11月份，对我来说似乎是个幸运的起始。我就觉得冬天的曹小壮才是最快乐的曹小壮。工作，。。接踵而来，女人还是喜欢被人眷顾，或许不止女人。现在的感觉还不错，忙碌充实，踏实。
下班，56公交车上美美的睡了一觉之后发现过站了。索性下车直接冲进林大校医院，跟倩倩来了个亲切的友好会面并且坚持没戴口罩。听倩倩给我述说她食之无味，弃之可惜的爱情。美女依旧有烦恼。我能做的就只有祈福。
突然看见3年前的留言，那些值得纪念的记忆在无意间被我统统丢进垃圾站，并永远无法还原。这对我来说是致命的遗憾。UU，又想起你，依旧那么伤感。
第一天上班，第一次有自己的办公桌，一切看起来都那么顺利。尽管遇到几个小麻烦，也在大家的帮助下一一排解，唯独我可怜的小白靴，花了脸的样子真不好看。希望明天，我还是曹小壮。。。。
女人，在你很幸福的时候，千万要低调，自己幸福就好，不要到处招摇。因为，在你失意的时候，你曾经万众瞩目的光环会背叛你，它会揭开你丑陋的伤疤让你痛不欲生让别人得意忘形。会让你很难堪。曾经耀在别人面前的海誓山盟也只能证明你的愚昧。无论眼前的一切有多么合心意，都给自己留条后路，让自己有路可退。别让你的骄傲在你受伤之后把自己逼进一个无比窘困的境地，还是做一个没有骄傲也永远不会落魄的女人吧。
2008年以前，我对“好人好报”的说法深信不疑。
这些只不过是大人们的自我安慰吧。或者这是人们跪在菩萨面前虔诚祷告时候许下的愿望吧。恩，这只是愿望。
这段时间经历的事情，让我一下子成熟许多。成熟的定义就是不再对糟糕事情抱有美好的幻想。这样一来，连死亡都不觉得可怕了。我还能坐在电脑前面上我的开心网收地，上我的校内网刷分。对不远处即将举行的葬礼不闻不问。我的任务是让活着的人平安，仅此而已。无能为力。好人，安息。
坏人，祝你们早日修成正果。
年少轻狂的好日子，一懂事就结束。
公主有王子。巫婆有阿美。
阿美只有一个孤独的宝宝伴她终老。这该是一个喜剧，主人公却不开心。
照片上的小静染了一头阳光色的发，暖暖的，很好看。这预示着她的新生活会很灿烂。可是我们一起走过的小路，一起住过的茅草屋，小城堡，都消失在金光闪闪的童话故事里，一起消失的，还有她不快乐的爱情，和我无比怀念的美食乐。这才是生命中凛冽的遗忘。让人满心欢喜，又让人潸然泪下。无论如何，你们幸福就好。
也不知道从什么时候起，我竟然喜欢上这样浅浅的粉色。这是一个叫人心疼的颜色。
我该画画了。
很多糖果
粉色是草莓味，绿色是苹果味，紫色是葡萄味，蓝色是薄荷味，黄色是柠檬味。
红色，是鲜血的味道。
我把自己活生生的溺死在那个无与绚烂的梦里。
巨蟹座的人有很坚韧的外表，内心却脆弱得不行。
说的对，正是我的坚强勇敢皮实害了我自己。可是我就是喜欢这样虐待自己。总比被别人折磨来得舒服些。
一直以为幸福离我很近，就在我眼前，只不过我还摸不到。我坚信只要我不断努力，总有一天我会够到我的幸福的。如今看来，我眼前的幸福不过是我自欺欺人的假象。所有人都说我有福气，老天又为什么偏偏要我经受这么多磨难？？我很努力生活，我争取让身边每一个人都是快乐的，我小心翼翼的把我所有的悲伤藏在没人发现的地方，一个人的时候，一个镜头，一句台词，一个不经意的动作都会将它唤醒。这降临在我的身上的不幸，让我还有什么资格去争取幸福。生活对我充满敌意，他们一点点将我的希望扼杀，原本以为这些只会让我更坚强，更义无反顾，却发现他们也是在一点点摧毁我的意志，让我愈加痛苦。
梦里看见流星，我许愿身边每一个人都会幸福。醒来后我责备自己为什么不给自己许个愿望。CJL，我真的很讨厌你。因为你不爱你自己。
将近一年没有看演出，21号跟打口两口子去会展看了个广场音乐节。被人一口一个姐叫着真不开心。90后都出来混了~哎~不过TNT内俩小主唱的嗓子是真好。时间机器，冲倩倩看了一会。希望她这次选对了人。K250？切~~内天还干了件贼么掉链子的事儿，我被硬生生的冻吐了。降温降得太刺激，差点把心吐出来。没面子~害的打口跟AVON把我送回他们家安顿好才出去宵夜，害的大家一直等他俩。但是在打口两口子悉心照顾下，第二早上，皮实的曹大壮又活蹦乱跳起来。5点多就起床，送亲爱的AVON上火车。我那时候才发现其实AVON比我笨。明明自己表慢了还说我表快了，结果就差那么几分钟好悬没赶上火车。其实大家心里都明白，我们都希望她赶不上这趟火车。我们希望她留下。转身进站我看见她哭得好难看。我怕我也这么难看就一直笑，笑到自己都觉得恶心的时候我跟打口就回家了。跟他促膝长谈，言语间觉得他还是很爱AVON的，所以我很放心的睡了个回笼觉。我希望他们有好的结果，因为我喜欢参加新郎新娘我都认识都熟悉的婚礼。 回笼觉正香时候接到大宽和爽头电话。我在外面阳光明媚里面黑里股东的房子里，脸都没洗就冲上革新街。走时候打口还睡的像一只刚被打了麻醉枪的猴子。 那三只比主人可爱100倍的猫比主人可怜100倍，饿着肚子打着哈欠。
大宽家还那么热闹。大姐胖了，爽头更妩媚了。我大展厨艺，大家啧啧称赞，我自以为很NB。只是炖鱼的油蹦到我嘴角很难受，大宽用一点点的香其酱就治好我的烫伤。晚上我一嘴香其酱跟大宽一被窝，班长在地上睡得像早上的打口。太阳再次照到我屁股的时候班长已经上班走了，大宽在那很努力的给她的开心宝贝搓澡。我猛然明白为什么她升级那么快。把她拉回被窝谈理想，我发现我们都已经不知道理想是什么东西了。大宽只是一把把我按在床上说你脸有黑头，然后各种眩晕之后她得意的告诉我黑头已经被她挤光，直到现在脸上还火刺了的。准备迎接凤凤的时候老叔来电话，带我亲爱的大宝宝弟弟来玩，我铁了心准备挨凤凤的骂，然后洗洗脸化化妆，跟老叔老婶宝宝会和直奔文化公园，大门没进去宝宝吓哭了，宝一哭我腿也得瑟了，吃点饭就掉头去儿童公园。这回儿童公园进去了，宝跟白鸽子结下了深厚的友谊之后被小火车再次吓跑。我们很无奈的打道回府。
现在我回家了，把电脑里装了徐静蕾的字体之后，又继续过我麻木不仁的宅女生活。偶尔会看看那天演出的视频，然后把自己溺死在寂寞里。矫情。亲爱的，你们知道我希望跟你们在一起。
太阳很大，我开始自虐。
过完今天就是秋天了，一个落寞的夏天又匆匆跑掉了，留我一个人在这傻笑个没完。他们都说我命好，就我自个知道我吃了多少苦，谁也看不见，看得见的人才是最爱我的人。
看见一朋友，不是很要好，不是很知心的朋友，QQ签名上写突然很想曹大壮，我有点慌乱。只有两个月，可以让人记得我，想念我，怎么会不慌。我很努力的冷漠，立志做一个拿得起放得下的人，一心想要幸福，却不经意间就被一句话触动。不管怎么样，那都是我一段回忆，温馨也有，艰辛也有，都该笑着面对。我是个怯懦的人。我们都是。
我从一热血青年，蜕变成一个逆来顺受的胆小鬼。我的理想我的抱负我的美好愿望，在我脚下践踏，一点点离我远去。我变成一个现实的不能现实的小市民。在现实面前，我曾经虔诚信奉的东西，都是美丽的扯淡。欣然接受。我对生活不抱有一丝幻想，我在慢慢长大。我把我曾经的理想寄托给比我有骨气的人，为之祈祷。再次验证一句话，我是个怯懦的人。
我现在希望百度和谷歌都搜不到我的BLOG。
